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Wenn du selbst mit Borderline lebst, kennst du wahrscheinlich dieses innere Spannungsfeld: Du fühlst viel. Sehr viel. Und gleichzeitig bist du oft erschöpft davon, wie intensiv alles ist. Viele Borderline Betroffene  beschreiben genau das: Emotionen kommen schnell, stark und manchmal überwältigend. Beziehungen fühlen sich existenziell an. Nähe kann Halt geben – und gleichzeitig Angst machen. Rückzug kann entlasten – und sich trotzdem leer anfühlen. Wenn du das hier liest, ist mir eines wichtig, gleich zu Beginn klar zu sagen: 👉 Du bist nicht „zu viel“. 👉 Du bist nicht kaputt. 👉 Und du bist mehr als deine Diagnose. Borderline bedeutet nicht Instabilität – sondern hohe Sensibilität Borderline wird oft über Symptome beschrieben: Impulsivität emotionale Instabilität Beziehungsschwierigkeiten. Was dabei häufig verloren geht, ist der Blick auf das, was darunter liegt. Viele Borderline Betroffene haben ein sehr feines Nervensystem . Sie nehmen Stimmungen, Spannungen und Zwischentöne schneller wahr als andere. Das ist keine Schwäche – es ist eine Form von Sensibilität . Das Problem entsteht nicht durch das Fühlen an sich,sondern dadurch, dass Regulation  oft früh gefehlt hat oder unterbrochen wurde. Emotionen sind dann nicht einfach da – sie übernehmen den ganzen inneren Raum. Warum es sich manchmal anfühlt, als würdest du dich verlieren Viele Betroffene erleben innere Zustände wie: plötzliche innere Leere intensive Angst vor Nähe oder Verlust starke innere Anspannung das Gefühl, sich selbst nicht mehr zu spüren Das kann beängstigend sein. Und oft kommt noch ein zweiter Stress dazu: der Druck, „normal“ funktionieren zu müssen. Doch Stabilität bedeutet nicht, nichts mehr zu fühlen. Stabilität bedeutet, mit dem, was da ist, handlungsfähig zu bleiben . Stabilität beginnt nicht im Außen Ein häufiger Wunsch von Borderline Betroffenen ist: Wenn sich die anderen anders verhalten würden, wäre ich ruhiger. Das ist nachvollziehbar – und gleichzeitig zu kurz gedacht. Denn echte Stabilität entsteht nicht durch perfekte Umstände,sondern durch innere Verlässlichkeit . Das heißt: dich selbst besser wahrzunehmen frühe Signale ernst zu nehmen dich nicht erst dann zu kümmern, wenn alles kippt Stabilität ist kein Zustand. Sie ist ein Prozess , der gelernt werden kann. Ein einfaches SOS-Tool bei innerer Anspannung Wenn du merkst, dass etwas kippt, aber noch nicht genau weißt, was los ist: 👉 Leg eine Hand auf dein Herz oder dorthin, wo es sich stimmig anfühlt. 👉 Frag dich leise: „Was brauche ich gerade?“ Oft geht es in diesen Momenten um eines von drei Dingen: Beruhigung Rückzug einen inneren oder äußeren Raum von Sicherheit Das ist kein Versagen. Das ist Selbstwahrnehmung. Und sie ist ein zentraler Schlüssel für Borderline Betroffene. Warum viele Betroffene trotz Wissen nicht stabiler werden Vielleicht hast du schon viel gelesen. Vielleicht kennst du Begriffe, Modelle, Erklärungen. Und trotzdem merkst du: 👉 Im Alltag ist es anders. Das liegt nicht daran, dass du dich „nicht genug anstrengst“. Sondern daran, dass Wissen allein nicht reguliert . Was es braucht, ist: Übung in einem sicheren Rahmen Wiederholung Begleitung Austausch mit Menschen, die Ähnliches erleben Stabilität entsteht nicht im Alleingang. Du darfst Unterstützung annehmen – ohne dich zu erklären Viele Borderline Betroffene haben gelernt, sich zusammenzureißen. Oder sich zu schämen, Hilfe zu brauchen. Doch Unterstützung anzunehmen bedeutet nicht, schwach zu sein. Es bedeutet, für dich Verantwortung zu übernehmen . Nicht, um dich zu „reparieren“. Sondern um mit dir leben zu lernen – auf eine Weise, die dir guttut. „Stabil durch die Wellen“ – eine Gruppe für Borderline Betroffene Genau aus diesem Gedanken heraus ist die Online-Gruppe „Stabil durch die Wellen“  entstanden. Sie ist ein geschützter, verbindlicher Gruppenraum  für Menschen,die selbst mit Borderline leben und sich mehr Stabilität im Alltag wünschen. Dort geht es nicht um: Selbstoptimierung schnelle Lösungen oder Bewertungen Sondern um: Selbstwahrnehmung Regulation Austausch auf Augenhöhe und das schrittweise Entwickeln innerer Sicherheit 👉 Hier findest du alle Infos zur Gruppe „Stabil durch die Wellen“: https://www.i-borderline.at/post/online-gruppe-zu-borderline Du bist mehr als deine Diagnose Als Borderline Betroffene*r hast du viel erlebt. Viel gefühlt. Viel getragen. Du darfst lernen, dir selbst ein sicherer Ort zu werden – in deinem Tempo, mit Unterstützung und ohne Druck. Wenn du spürst, dass du nicht allein weitergehen möchtest,bin ich gern ein Stück an deiner Seite. Herzlich Johanna  🌊Erfahrungsexpertin für Borderline

Du funktionierst nach außen – und kämpfst innerlich. Du fühlst zu viel – oder gar nichts. Du willst Nähe – und stößt Menschen gleichzeitig weg. Und du fragst dich vielleicht: „Was stimmt nicht mit mir?“ Wenn dir das bekannt vorkommt, bist du nicht allein. „Stabil durch die Wellen“  ist eine Online-Gruppe zu Borderline von ehemals Betroffenen für aktuell Betroffene  – ein geschützter Raum, in dem du sein darfst, wie du bist. Ohne Maske. Ohne Scham. Und ohne Angst, nicht verstanden zu werden. 👉 Willst du dazugehören? Alle Infos & Anmeldung:👉 www.i-borderline.at/borderline-betroffene-hilfe Was dich in der Online-Gruppe zu Borderline erwartet: Viele Betroffene leben täglich mit Gedanken wie: „Ich bin zu intensiv.“ „Ich verliere mich selbst in meinen Gefühlen.“ „Niemand versteht, wie es in mir aussieht.“ In „Stabil durch die Wellen“ musst du dich nicht erklären – wir wissen, wie es sich anfühlt. Denn wir waren selbst dort. Und wir haben gelernt, in diesen Wellen nicht unterzugehen, sondern mit ihnen zu leben. Jede Online-Gruppe zu Borderline ist eine Mischung aus Wissen, Erfahrung, ehrlichem Austausch und echter Verbindung. Es geht um: 🧠 Verstehen der Borderline-Symptome – Warum reagiere ich so stark?– Was passiert da in mir – emotional und neurobiologisch? 🔍 Frühwarnzeichen erkennen – Wie bemerke ich rechtzeitig, wenn es kippt?– Wie kann ich Krisen vorbeugen? 🔥 Umgang mit Anspannung – Was mache ich, wenn’s innerlich zu viel wird?– Wie bleibe ich handlungsfähig, ohne mich selbst zu verletzen? 💗 Selbstfürsorge & Mitgefühl für mich selbst – Wie kann ich anfangen, mich selbst ernst zu nehmen – statt ständig zu kämpfen? 💬 Erfahrungsaustausch mit Menschen, die’s wirklich verstehen – Kein Mitleid. Kein Urteil. Nur echtes Verstehen. „Endlich ein Raum, wo ich reden kann, ohne mich zu schämen.“„Ich war immer die, die zu viel war – hier darf ich einfach ich sein.“ 👉 Spürst du, dass du das brauchst? Dann informiere dich über die Online-Gruppe zu Borderline hier:👉 www.i-borderline.at/borderline-betroffene-hilfe Für wen ist die Online-Gruppe zu Borderline gemacht? Diese Gruppe ist für dich, wenn du: dich in einer Borderline-Diagnose oder typischen Symptomen wiedererkennst , ständig zwischen emotionalem Chaos und Leere  hin- und herpendelst, dich nach echtem Verständnis und Stabilität  sehnst, nicht mehr kämpfen, sondern lernen willst , wie du mit dir selbst leben kannst – ohne dich ständig zu verlieren. Du musst nicht "gut genug" sein, um teilzunehmen. Du musst nicht stabil sein. Du musst nur bereit sein, dich ehrlich zu zeigen – in deinem Tempo. 👉 Das bist du? Dann schau hier vorbei: 👉 www.i-borderline.at/borderline-betroffene-hilfe Die Vision hinter „Stabil durch die Wellen“ Johanna Längle , Gründerin von i-borderline.at , hat diese Gruppe ins Leben gerufen. Ich war selbst betroffen, habe meine tiefsten Täler erlebt – und meinenWeg in ein stabiles Leben gefunden. „Ich möchte Borderline-Betroffenen Hoffnung geben. Genesung ist möglich. Ein sinnvolles Leben ist möglich. Ich will Menschen ermutigen, zu sich zu stehen – und zu erkennen, dass sie viel mehr sind als ihre Diagnose. Wir brauchen eine Community an starken Persönlichkeiten, die sich nicht auf Symptome reduzieren lassen.“ Und genau das wirst du spüren: In dieser Gruppe geht es nicht um Therapie, sondern um menschliche Verbindung, emotionale Sicherheit und Selbstermächtigung . Organisatorisches zur Online-Gruppe zu Borderline 📍 Ort : Online via Zoom 🕒 Dauer :4 Wochen hintereinander von 16.30 bis 18.00 Uhr 👥 Leitung : Johanna Längle 🎯 Zielgruppe : Menschen mit Borderline-Erfahrung 📩 Anmeldung & Infos :👉 www.i-borderline.at/borderline-betroffene-hilfe Fazit Vielleicht denkst du gerade: „Ich will mich niemandem zumuten.“ Oder: „Das bringt doch eh nichts mehr.“ Aber vielleicht ist genau jetzt der Moment, dir eine neue Erfahrung zu erlauben. Eine, in der du nicht falsch bist. Nicht zu viel. Und nicht allein. 👉 Komm mit an Bord – du bist willkommen. Alle Infos & Anmeldung zur nächsten Gruppe:👉 www.i-borderline.at/borderline-betroffene-hilfe Ich freue mich auf dich, Johanna

Es gibt Sätze, die bleiben. Einer davon kommt von Brené Brown, einer amerikanischen Sozialforscherin, die viel über Verletzlichkeit, Scham und Verbindung geforscht hat: „Fitting in“ bedeutet: Ich verbiege mich, damit ich dazugehöre. „Belonging“ bedeutet: Ich darf ich selbst sein – und werde trotzdem gehalten. Als ich diesen Unterschied das erste Mal gehört habe, war ich sofort berührt – und gleichzeitig erschüttert. Denn ich habe gemerkt: Ich habe mein ganzes Leben versucht zu „passen“. Mich angepasst, zurückgenommen, entschärft, gezähmt – aus Angst, sonst abgelehnt zu werden. Und ich weiß: Ich bin damit nicht allein. Gerade viele Menschen mit einem Leben mit Borderline-Struktur kennen dieses Gefühl sehr genau. 💡 Warum „Fitting in“ so gefährlich sein kann Wer mit Borderline lebt , kennt meist auch die Angst, zu viel  zu sein. Zu emotional. Zu schnell. Zu widersprüchlich. Zu laut. Zu nah. Und so lernen wir hinsichtlich Beziehung bei Borderline früh: Wenn ich dazugehören will, muss ich mich kontrollieren.Muss ich ruhiger, logischer, funktionaler sein. Doch das Problem ist: Je mehr wir uns anpassen, desto mehr verlieren wir den Kontakt zu uns selbst. Und selbst wenn die Umgebung dann "passt", fühlt es sich innen oft leer oder falsch an.Denn was bringt Zugehörigkeit, wenn man sich selbst dabei verliert? 🤍 Die Sehnsucht nach Beziehung bei Borderline Die tiefe Sehnsucht nach Nähe, nach echter Verbindung bei Borderline – sie ist bei vielen Menschen mit Borderline besonders stark. Aber diese Sehnsucht kollidiert oft mit der Angst: „Was, wenn ich wirklich ich bin – und dann nicht mehr gehalten werde?“ Was dann passiert, ist oft ein Kreislauf: Ich zeige mich angepasst – werde angenommen – aber es fühlt sich leer an. Ich zeige mich echt – werde kritisiert oder verletzt – ziehe mich zurück. Ich verliere das Vertrauen, dass Verbindung möglich ist – ohne Leistung, ohne Maske. Das macht müde. Traurig. Manchmal wütend. Und oft einsam. 🧭 Was brauchen wir stattdessen? Einen Ort, an dem man sagen darf: „Ich bin gerade nicht stabil.“ Und trotzdem bleibt jemand da. Einen Raum, in dem man nicht funktionieren muss. Wo niemand fragt: „Warum bist du so?“ , sondern wo einfach spürbar ist: „Ich kenn das. Und ich bleib.“ Ein solcher Raum kann heilsam sein – weil er eine neue Erfahrung ermöglicht: Dass man als ganze Person da sein darf.  Nicht angepasst. Nicht reduziert. Sondern echt. 🌊 „Stabil durch die Wellen“  – ein Raum für genau dieses Dazugehören Gemeinsam mit meiner Kollegin Kendra  – ebenfalls Erfahrungsexpertin – begleite ich eine Onlinegruppe für Menschen mit Borderline-Erleben.Sie heißt: „Stabil durch die Wellen“ Weil das Leben mit intensiven Gefühlen oft genauso ist:Unberechenbar, kraftvoll, überfordernd – aber nicht aussichtslos. In der Gruppe geht es nicht darum, perfekt zu sein.Sondern darum, dazuzugehören – mit allem, was gerade da ist. 📌 Infos zur Gruppe auf einen Blick: 🕓 Zeit:  16:30 – 18:00 Uhr 🧭 Dauer:  4 Termine à 90 Minuten 📍 Ort:  Online via Zoom 💶 Kosten:  40 Euro gesamt (Ermäßigung möglich, wenn Geld ein Thema ist) 💬 Was dich erwartet: Austausch mit anderen Betroffenen – ehrlich & entlastend Geleitete Impulse durch zwei Erfahrungsexpertinnen Ein sicherer Raum, in dem du nichts musst Und vielleicht zum ersten Mal: das Gefühl, nicht allein zu sein mit dem, was in dir los ist 🔗 Anmeldung & mehr Infos: 👉 Hier geht’s zu allen Infos & Anmeldung für „Stabil durch die Wellen“ (Sichere dir deinen Platz – die Gruppengröße ist begrenzt.) 🧠 Fazit: Zugehörigkeit beginnt nicht da, wo du dich passend machst.Sondern da, wo du dich zeigen darfst – und trotzdem bleibst. Wenn du dieses Gefühl suchst – oder wiederfinden möchtest –dann bist du in unserer Gruppe herzlich willkommen. Gute Nachrichten für Angehörige : Auch für euch gibt es Hilfe zum Umgang mit Borderlin : Das Borderline-Bootdacmp für Angehörige ! Bis bald – in Verbundenheit, Johanna Deine Erfahrungsexpertin bei i-borderline.at

Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) stehen oft vor immensen Herausforderungen – sei es im Umgang mit ihren Emotionen, in Beziehungen oder im Zugang zu therapeutischer Unterstützung. Diejenigen, die eine Therapie suchen, kennen die Hürden: lange Wartelisten, Ablehnungen oder das Gefühl, mit den eigenen Bedürfnissen nicht ernst genommen zu werden. Doch was passiert, wenn Betroffene auf sich allein gestellt sind ? Natalie Darabos Eine inspirierende Frau - Natalie Darabos, die selbst diesen Kampf durchlebt hat, hat darauf eine Antwort gefunden. Sie hat aus ihrer eigenen Erfahrung heraus eine Akademie und Community gegründet – einen Ort für Menschen mit Borderline, die Unterstützung, Wissen und echten Austausch suchen. 👉 Möchtest du dich endlich verstanden und verbunden fühlen? Werde Teil unserer Community und finde echte Unterstützung auf deinem Weg mit Borderline. Von der Verzweiflung zur Vision Endlich gibt es Borderline-Hilfe: Die Gründerin der Akademie Natalie Darabos beschreibt eindrücklich, wie sie sich nach einem Klinikaufenthalt vergeblich um eine ambulante Therapie bemühte. Die Absagen häuften sich, und irgendwann gab sie auf. Doch statt in der Hoffnungslosigkeit zu verharren, begann sie, nach anderen Wegen zu suchen. Sie erkannte, dass es kaum Räume gab, in denen sich Betroffene wirklich auf Augenhöhe begegnen und gegenseitig unterstützen konnten. Aus dieser Not heraus entstand eine Vision: Eine Akademie und Community für Menschen mit Borderline, in der nicht nur therapeutisches Wissen vermittelt wird, sondern auch erfahrene Betroffene andere begleiten. Es geht darum, einen sicheren Ort zu schaffen, an dem Heilung, persönliches Wachstum und ein besserer Umgang mit den eigenen Emotionen möglich werden. Mehr als Therapie: Warum eine Community so wichtig ist Therapie ist ein wertvolles Instrument auf dem Weg der Heilung – doch sie ist nicht immer zugänglich oder ausreichend. Viele Betroffene fühlen sich nach einer Therapie oder einem Klinikaufenthalt allein gelassen. Genau hier setzt die Akademie an: Unterstützung durch erfahrene Betroffene : Menschen, die gelernt haben, mit ihrer Borderline-Diagnose gut zu leben, unterstützen andere, die noch auf dem Weg sind. Gemeinschaft & Verständnis : Ein Raum, in dem sich Menschen auf Augenhöhe begegnen und echtes Verständnis erfahren. Wissen & Praxis : Neben Live-Trainings gibt es Videos, Audios und Skill-Übungen, die helfen, den Alltag besser zu bewältigen. Diese Art von Unterstützung kann für viele ein Wendepunkt sein – gerade für diejenigen, die keine Therapie bekommen oder sich nach einem tieferen Austausch sehnen. 👉 Fühlst du dich oft allein mit deinen Emotionen? In der Akademie für emotionale Transformation findest du Menschen, die dich wirklich verstehen – und Strategien, die dir helfen. Ein Leuchtturm für Betroffene: Die Akademie für emotionale Transformation mit DBT Die Akademie basiert auf den Prinzipien der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT) , einer der wirksamsten Methoden für den Umgang mit Borderline. Die Kombination aus Wissen, praktischen Übungen und einer unterstützenden Gemeinschaft macht diesen Ort zu etwas Besonderem. Hier finden Menschen nicht nur Hilfe, sondern auch eine Perspektive : Borderline muss nicht bedeuten, ein Leben lang zu leiden. Es kann ein Weg zu tiefem persönlichem Wachstum sein. Mein Eindruck: Warum ich diese Initiative so wertvoll finde Als ich von dieser Akademie erfuhr, war ich sofort beeindruckt. Es ist selten, dass Betroffene sich so kraftvoll für andere einsetzen und aus eigener Erfahrung heraus eine nachhaltige Lösung entwickeln. Die Vision, eine Gemeinschaft aufzubauen, in der Menschen sich gegenseitig stärken, ist genau das, was so vielen fehlt. Ich weiß, wie schwer es sein kann, mit Borderline zu leben – aber ich weiß auch, dass Heilung möglich ist . Die Arbeit, die hier geleistet wird, kann für viele den entscheidenden Unterschied machen. 👉 Sehnst du dich nach einem Ort, an dem du so sein kannst, wie du bist? Hier bist du willkommen – mit all deinen Facetten. Gemeinsam schaffen wir einen Raum für Heilung und Wachstum. Gemeinsam wachsen: Die Zukunft der Borderline-Hilfe Die Gründerin hat einen mutigen Schritt gewagt und etwas geschaffen, das nicht nur inspiriert, sondern wirklich hilft. Die Akademie soll weiterwachsen – mit Menschen, die ihre Erfahrungen teilen und andere unterstützen. Dieser Ansatz zeigt, dass Borderline nicht das Ende ist, sondern eine Chance. Eine Chance, sich selbst neu zu entdecken, zu wachsen und ein Leben zu führen, das mehr ist als nur Überleben. Wenn du auf der Suche nach Unterstützung bist, wenn du dich nicht allein fühlen willst und mehr möchtest als nur Therapie – dann könnte diese Community genau das Richtige für dich sein. Denn Heilung ist möglich – und niemand muss diesen Weg allein gehen.

Wenn Du an eine Beziehung mit einem Menschen denkst, der an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPD) leidet, hast Du vielleicht schon Sätze gehört wie: „Borderliner sind beziehungsunfähig“  oder „Das wird nie funktionieren“, „Die zerstören Dein Leben".   Diese Aussagen sind nicht nur pauschal, sondern auch oft falsch. Menschen mit Borderline können sehr wohl Beziehungen führen – und zwar auf eine bereichernde, tiefe und authentische Weise. In diesem Artikel möchte ich Vorurteile abbauen und Dir zeigen, warum Menschen mit Borderline beziehungsfähig sind und welche Qualitäten sie in eine Partnerschaft einbringen können. 1. Sind Menschen mit Borderline beziehungsfühig? Die richtige Hilfe bei Borderline-Beziehung Der Mythos, dass Menschen mit Borderline nicht beziehungsfähig seien, stammt oft aus Missverständnissen über die Erkrankung selbst. Es ist wahr, dass Menschen mit Borderline: Mit intensiven Gefühlen kämpfen. Schwierigkeiten mit Nähe und Distanz haben. Oft Angst vor dem Verlassenwerden verspüren. Doch diese Herausforderungen machen jemanden nicht unfähig , Beziehungen zu führen. Sie bedeuten, dass die Beziehung aufgrund der Erkrankung besondere Aufmerksamkeit und ein tieferes Verständnis erfordert . Aus Erfahrung weiß ich: Lernen Betroffene und Angehörige einen richtigen Umgang mit der Erkrankung, trennen die Symptome von der liebenswerten Person und arbeiten jeweils an sich selbst, ist eine sehr erfüllende Beziehung möglich . Unter Borderline-Beziehung Liebe und Borderline-Beziehung Freundschaft habe ich dazu mehr Infos für dich. 💡 Wichtig zu wissen:  Menschen mit Borderline können lernen, ihre Emotionen besser zu regulieren, mit Konflikten umzugehen und stabile Beziehungen aufzubauen. Mit der richtigen Unterstützung – sei es Therapie, Skills-Training oder ein Partner, der bereit ist, zuzuhören und zu lernen – ist alles für sie möglich. 2. Warum Menschen mit Borderline besondere Partner sein können Menschen mit Borderline besitzen Eigenschaften, die sie zu außergewöhnlichen Partnern machen können: Tiefe Emotionen:  Menschen mit Borderline empfinden Gefühle oft intensiver als andere. Das bedeutet, dass sie auch Liebe und Zuneigung mit einer unglaublichen Tiefe empfinden und ausdrücken können. Ehrlichkeit und Authentizität:  Viele Betroffene sind äußerst ehrlich in ihrem Verhalten und ihren Gefühlen. Sie tragen ihr Herz auf der Zunge und scheuen sich nicht, ihre Verletzlichkeit zu zeigen. Kreativität und Empathie:  Menschen mit Borderline sind oft sehr kreativ und verfügen über eine große emotionale Intelligenz. Sie können die Gefühle ihres Partners sehr gut wahrnehmen und teilen. Starke Bindung:  Trotz der Angst vor dem Verlassenwerden sind Menschen mit Borderline sehr bindungsfähig, wenn sie sich sicher und geliebt fühlen. ➡️ Tipp:  Wenn Du selbst mit jemandem in einer Beziehung bist, der an Borderline leidet, kannst Du in meinem Borderline-Bootcamp  lernen, wie Du diese Stärken förderst und die Herausforderungen besser bewältigst. Dieses startet ab Februar - schreib mir bei Interesse an i-borderline@gmx.at 3. Die Angst vor dem Verlassenwerden – und wie sie überwunden werden kann Ein zentraler Aspekt in Beziehungen mit Menschen mit Borderline ist die Angst vor dem Verlassenwerden. Diese Angst führt manchmal zu Verhaltensweisen , die schwer verständlich sein können, wie: Plötzliche Eifersucht. Impulsive Reaktionen auf kleine Konflikte. Rückzug oder Kontaktabbrüche aus Selbstschutz. Unter  Borderline-Beziehung Liebe  und Borderline-Beziehung Freundschaft  habe ich dazu mehr Infos für dich. Doch diese Verhaltensweisen sind keine Zeichen von Beziehungsunfähigkeit, sondern ein Ausdruck von innerer Unsicherheit und Schmerz. Mit Unterstützung und einer stabilen Partnerschaft kann diese Angst reduziert werden. 4. Was es braucht, um Beziehungen mit Borderline zu stärken Jede Beziehung – ob mit oder ohne Borderline – braucht Pflege und Aufmerksamkeit. In Beziehungen mit einem Menschen mit Borderline sind jedoch einige Aspekte besonders wichtig: Kommunikation:  Offene und ehrliche Gespräche helfen, Missverständnisse zu vermeiden. Verständnis:  Zu wissen, warum Dein Partner bestimmte Verhaltensweisen zeigt, kann viel Druck nehmen. Grenzen setzen:  Eine gesunde Beziehung braucht klare Grenzen, die beiden Partnern Raum und Sicherheit geben. Selbstfürsorge:  Achte darauf, dass Du selbst nicht ausbrennst und Deine eigenen Bedürfnisse wahrnimmst. Diese Punkte sind keine „Geheimrezepte“, sondern praktische Ansätze, die Du im Alltag umsetzen kannst. 5. Warum der Weg zu stabilen Beziehungen möglich ist Menschen mit Borderline sind oft bereit, an sich zu arbeiten und ihre Beziehungen zu verbessern. Mit der richtigen Unterstützung können sie lernen: Konflikte konstruktiv zu lösen. Ihre Emotionen zu regulieren. Die Bedürfnisse ihres Partners wahrzunehmen. 💡 Fakt:  Studien zeigen, dass Therapieformen wie die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) nachweislich helfen können, Beziehungen zu stabilisieren und die Lebensqualität zu verbessern. 6. Die richtige Borderline-Beziehung Hilfe für Dich Ab Februar 2025 ehältlich: Mein Borderline-Bootcamp  bietet Dir alles, was Du brauchst, um Beziehungen mit Menschen mit Borderline besser zu verstehen und wirksam zu handeln. Es besteht aus fünf Videokursen, die fundiertes Wissen und praktische Tools kombinieren: Verstehen:  Die Hintergründe von Borderline und Beziehungsmustern. Kommunizieren:  Wie Du mit Konflikten umgehst und Nähe förderst. Handeln:  Strategien für den Umgang mit Krisen, Selbstschädigendes Verhalten und Suizidalität. Stärken:  Deine eigene mentale Gesundheit und Resilienz kräftigen. ➡️ Investiere in Dein Wissen und Deine Beziehung – schreibe an i-borderline@gmx.at für deine Voranmeldung! Fazit: Menschen mit Borderline sind beziehungsfähig Lass Dich nicht von Mythen oder Vorurteilen entmutigen. Menschen mit Borderline sind sehr wohl in der Lage, stabile und erfüllte Beziehungen zu führen. Es braucht Verständnis, Geduld und manchmal auch Unterstützung – aber es ist möglich.

Hello ho ho, die Weihnachtszeit ist da – Lichter, Kekse … und Stresslevel über 9000? 😅 Die Feiertage können herausfordernd sein, aber wir  haben es in der Hand, sie schöner zu gestalten . Und ich habe Hilfe & Tipps für Borderline! Ob Du selbst mit Borderline zu tun hast oder als Angehörige*r / Fachkraft unterstützt: Ich habe ein paar Tricks auf Lager, damit die Feiertage ein bisschen mehr Glanz und weniger Wahnsinn bringen. Doch zuerst brauche ich Deine Hilfe! Was ist los? Ich arbeite gerade daran: mein Angebot zu spezifizieren, also separat für Betroffene  und  Angehörige zu machen, weil beide Gruppen wichtige, doch unterschiedliche, Bedürfnisse haben. Ich will dadurch sicherstellen, dass ich Dich (oder Euch) genau dort abhole, wo es gerade wichtig ist. Wie kannst Du helfen? Menschen mit Borderline und ihre Angehörigen verdienen endlich die Hilfe, die wirklich passt: schnell, einfach und wirksam. Du kannst dazu beitragen! Klicke auf den richtigen Link, fülle den kurzen Fragebogen aus und hilf' mir, Dich und andere noch gezielter zu unterstützen . So bekommst du ab sofort die richtigen Hilfen für Dich. Danke, dass du dabei bist! ❤️ 👉   Ich bin Betroffene*r 👉  Ich bin Angehörige*r 👉 Ich bin eine Fachperson Das Beste daran: Als Dankeschön fürs Ausfüllen erhältst Du meinen Mini-Guide: " Festtage für Fortgeschrittene: Weihnachten mit Borderline"  – für Dich gefüllt mit praktischen Strategien, um stressfrei(er) durch die Feiertage zu kommen und sogar kleine Lichtblicke zu schaffen. 🎄✨ Was kommt als Nächstes? Im nächsten Newsletter habe ich eine Checkliste für Dich , die Dir im Alltag im Umgang mit der Borderline-Erkrankung hilft – nicht verpassen! Hast Du außerdem Lust, mir zu erzählen: Was sind jetzt gerade Deine größten Herausforderungen?  Antworte mir einfach direkt auf das Mail! Ich freu mich drauf und schreibe Dir zurück. Vielen Dank fürs Mitmachen und bis bald, Deine Erfahrungsexpertin für Borderline Johanna P.S. Teile diesen Newsletter  gerne mit anderen, die ihn brauchen könnten – ob Betroffene oder Angehörige. ❤️

“Wir leiten Sie durch die Herausforderungen, die die Borderline-Persönlichkeitsstörung mit sich bringt, mit mehr Verständnis, Klarheit und Zuversicht.” Für wen ist dieser Angehörigen-Workshop geeignet? Dieser 5-teilige Expertinnen-Workshop richtet sich an Menschen, die eine enge Beziehung zu jemandem mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) haben – sei es als Partner:in, Elternteil, Geschwister oder Freund:in. Der Kurs bietet Ihnen wertvolle Einblicke, praxisnahe Werkzeuge und einen sicheren Raum für den Austausch mit anderen, die ähnliche Erfahrungen machen. Was erwartet Sie im Workshop zu Borderline? Verständnis und Einblick: Erhalten Sie ein tieferes Verständnis für die Borderline-Persönlichkeitsstörung – ihre Symptome, Ursachen und Auswirkungen auf Beziehungen. Kommunikation und Deeskalation: Lernen Sie, wie Sie mit emotional aufgeladenen Situationen besser umgehen können und welche Kommunikationsstrategien funktionieren. Grenzen setzen und Selbstfürsorge: Erfahren Sie, wie Sie sich selbst schützen und gleichzeitig unterstützend für Ihre:n Angehörige:n da sein können. Krisenmanagement: Erstellen Sie einen persönlichen Notfallplan für Krisensituationen und üben Sie Deeskalationsstrategien. Unterstützung und Ressourcen: Finden Sie heraus, welche weiteren Unterstützungsmöglichkeiten Ihnen zur Verfügung stehen und wie Sie diese nutzen können. Ihre Expertinnen zu Hilfe und Verständnis: Johanna Längle ist eine renommierte Expertin für psychische Erkrankungen und die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) . Im DACH-Raum macht sie Vorträge, Trainings und Seminare für Betroffene und Angehörige. Weltweit unterstützt sie Forscher:innen im Bereich selbstschädigendem Verhalten, Selbstverletzung und arbeitet in Österreich in zwei Forschungsprojekten mit. Entgegen weit verbreiteter Vorurteile über Beziehungsunfähigkeit beweist Johanna, dass ein erfülltes Leben auch in diesem Bereich für Betroffene möglich ist. Als Lebens- und Sozialberaterin, Mutter von fünf Kindern, Angehörige und ausgebildete Clownin bringt Ulrike Längle eine einzigartige Mischung aus persönlicher Erfahrung, Selbstreflexion und Humor in ihre Arbeit ein. Sie versteht die Herausforderungen, die psychische Erkrankungen für Angehörige mit sich bringen, und hilft ihnen, neue Perspektiven zu entdecken und ihre eigene Kraft zurückzugewinnen. Workshop Details - Hilfe bei Borderlie für Angehörige: Dauer: ab 6. November - dann 13., 20., 27. November und 4. Dezember 5-mal je Mittwoch um 18.30-20.30 Uhr  Kosten: 395 Euro pro Person Ort: Online über Zoom Teilnehmerzahl: Maximal 12 Personen, um eine persönliche und unterstützende Atmosphäre zu gewährleisten. Warum an diesem Angehörigen-Workshop teilnehmen? Als Angehörige:r von Menschen mit Borderline stoßen Sie oft an Ihre Grenzen. Dieser Workshop hilft Ihnen, die Verhaltensweisen Ihres Angehörigen besser zu verstehen, Ihre eigene Resilienz zu stärken und wertvolle Werkzeuge zur Kommunikation und Konfliktlösung zu erlernen. In einer unterstützenden Gruppe können Sie sich austauschen, voneinander lernen und erfahren, dass Sie nicht allein sind. Umfassende Einblicke, hilfreiche Tools: 360° Borderline Seien Sie dabei und machen Sie den ersten Schritt zu mehr Verständnis und Unterstützung für sich selbst und Ihre Angehörigen. Anmeldung unter i-borderline@gmx.at Haben Sie noch Fragen? Kontaktieren Sie uns gerne unter i-borderline@gmx.at, um weitere Informationen zu erhalten. Als Expertinnen freuen wir uns darauf, Sie in unserem Workshop begrüßen zu dürfen, Johanna Längle Bakk. phil., ISO zertifizierte Erwachsenentrainerin & Erfahrungsexpertin für psychische Erkrankungen Ulrike Längle Lebens- und Sozialberaterin Erfahrungsexpertin als Angehörige für psychische Erkrankungen

Freund:innen, Eltern, Kinder, Arbeitskolleg:innen, Nachbar:innen: Angehörige einer Person mit Borderline fühlen sich in der Beziehung oft überfordert. Wichtig: Die folgenden drei Tipps beschreiben was mir, mit meiner Borderline-Erkrankung und meinem Umfeld half - ich erhebe keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit! Wie eine Beziehung mit Betroffenen der Borderline-Persönlichkeitsstörung erfüllend sein kann Mittlerweile geht es mir gut, ich führe ein erfülltes Leben und mache sehr viel aufklärende Arbeit über die Borderline-Erkrankung und psychische Erkrankungen – besonders in der Arbeit mit Angehörigen , Stichwort Borderline & Freundschaf t sowie Borderline & Liebe bei Partner:innen . Viele Angehörige fragen mich: „Darf ich Nein sagen, wenn ich Angst haben muss, dass er/sie sich dann selbst verletzt?“, „Bin ich Schuld an allem – was habe ich falsch gemacht?“, „Ich mache alles für meinen Sohn, was kann ich noch tun?“ Da geht es wirklich vielen gleich. Ohnmachtsgefühle , Hilf-  und Hoffnungslosigkeit, Trauer und auch Wut können alltägliche Gefühle für Eltern sein. Ich habe ganz viele Tipps, den gemeinsamen Umgang zu erleichtern und eine stabilere Beziehung zu führen. Um den Rahmen nicht zu sprengen, benenne ich hier meine 6 wichtigsten. Du möchtest noch mehr Tipps und Infos? In meinem Büchlein zu Beziehungen findest du meinen Ratgeber verpackt in eine leicht verständilche und anschauliche Geschichte! 1. Informieren Sie sich über die Borderline-Persönlichkeitsstörungen Je besser Sie über die Krankheit informiert sind, umso besser können Sie sie erkennen. Viele Dinge, über die man sich bei Betroffenen ärgert, sind Symptome der Erkrankung , wie beispielsweise die emotionale Instabilität – „Himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt“ innerhalb kürzester Zeit. Einem Menschen mit gebrochenem Fuß und Gips wirft man nicht vor, dass er langsamer läuft. Auch bei ist es bei Borderline wichtig, die jeweiligen Symptome zu kennen. Nach einem starken Wutanfall von mir sagte meine Schwägerin: „ Wir sehen dich, das liebenswerte, und wir sehen die Krankheit – die immer wieder schreit und sehr verletzend ist ” . Ich musste weinen, denn endlich sah jemand, dass ich nicht böswillig handle, sondern noch keine konstruktiven Strategien für meine Spannungen gefunden hatte. Es ist wichtig, den wertvollen Mensch hinter der Krankheit zu sehen – der Unterstützung und Verständnis benötigt. Noch ein Tipp: Verwenden Sie unbedingt seriöse Quellen zur Information! 2. Setzen Sie Grenzen So wichtig es ist, Verständnis für die Symptome zu zeigen, so wichtig war es für mich gleichzeitig, dass mein Umfeld der Erkrankung Grenzen setzte , um den Mensch, das Liebenswürdige, in mir zu fordern. Mein bester Freund sagte zu mir beispielsweise: „Borderline ist kein Zertifikat, dass dich für dein Handeln entschuldigt.“ Ich war in schwierigen Phasen sehr verletzend – mir selbst und anderen gegenüber. Meine Freund:innen signalisierten mir: „Wir sind da, doch wir möchten uns so nicht behandeln lassen.“ Konkret sah das beispielsweise so aus: Hatte ich einen Wutanfall und ließ meine Spannungen am Gegenüber aus, war das unbeschreiblich verletzend für diese Person. Sie sagte: "Was du sagst, verletzt mich. Du bist mir wichtig, doch das tut mir weh. Lass’ uns in einer Stunde reden, wenn wir uns wieder abgekühlt haben." Zuerst schrie ich noch wilder, weil meine tiefe Angst "Ich bin unzumutbar", " Ich verletze alle", "Niemand will mit mir zu tun haben, alle wenden sich ab", und somit "Bevor du mich verletzt, verletze ich dich!" , alarmiert war. Da ich jedoch keine Reaktion darauf bekam und die Person das Zimmer verließ, beruhigte ich mich nach einer gewissen Zeit. Schuldbewusst klopfte ich nach einer Stunde am Zimmer, um mich zu entschuldigen. Die Person antwortete: "Ich sehe, dass es dir Leid tut und das schätze ich." Wenn es für Sie passt, dann bieten Sie jetzt die Möglichkeit, in Ruhe darüber zu reden - wenn möglich: ohne Schuldvorwürfe, ohne Beurteilung, sondern um gemeinsam zu verstehen und zu lernen . Merken Sie, dass Sie im Moment zu verletzt sind, könnten Sie sagen: "Gleichzeitig hat mich das sehr verletzt und ich brauche einen Tag Abstand, um damit wieder klarzukommen." Die wichtigen Schritte waren hier: nicht auf meinen Angriff eingehen und authentisch kommunizieren: "Das tut weh." nicht auf meinen Angriff eingehen und authentisch kommunizieren: „Das tut weh.“ Anerkennen und Wertschätzen: „Ich sehe dein Leid und schätze deine Entschuldigung.“ Gemeinsam versuchen zu verstehen und lernen Handlung und Zeitspanne transparent erklären : „Ich brauche Zeit für mich, gib mir bitte einen Tag." → Die Person grenzt sich von der Symptomatik meiner Erkrankung ab, bleibt aber in Beziehung mit mir als Mensch und erklärt genau, was und wie lange etwas passiert. Das gibt mir Sicherheit. Mehr über Borderline & Beziehungen finden Sie hier:   Borderline-Erkrankung ,   Arbeit mit Angehörigen , Stichwort Borderline & Freundschaf t   sowie   Borderline & Liebe bei Partner:innen .   3. Validierende Grundhaltung: Personen mit Borderline spüren oft sehr viel – ob das Gegenüber schlecht gelaunt ist, eine Spannung in der Luft liegt oder jemand traurig ist. Oft erlebten sie dahingehend Invalidierungen, wie beispielsweise: „Nein, das bildest du dir nur ein“, Tu nicht so, jetzt reiß dich zusammen – es ist nicht schlimm“, oder „Du übertreibst mal wieder.“ Das führt dazu, dass Betroffene ihren eigenen Gefühlen und ihrer Wahrnehmung nicht mehr trauen . Bereits vorhandene, schmerzhafte Verinnerlichungen wie „Ich bin zu viel“, „Ich übertreibe“ werden verstärkt und führen zu einer erhöhten Spannung. Einerseits fühlen sie ganz klar etwas, sind dadurch verunsichert, und andererseits wird das von außen sowie innen abgetan. Etwas zu „validieren“ heißt nicht, etwas gutzuheißen . Es bedeutet, die Gefühle, Gedanken oder Erfahrungen einer Person anzuerkennen bzw. zu akzeptieren, ohne sie zu beurteilen oder zu kritisieren. Beispielsweise: Die betroffene Person steht schreiend und weinend vor ihnen – alles sei zu viel, überall müsse sie helfend einspringen, könne eh schon nicht mehr schlafen und niemand schaue auch ‘mal auf die Person. Das ärgert Sie möglicherweise, da Sie ja nichts dafür können. Sie validieren also nicht „Es ist okay, dass du mich anschreist und deinen Frust an mir auslässt“, denn das ist es nicht. Aber Sie validieren das Gefühl, den Zustand : „Ich kann nachvollziehen, dass der Tag für dich stressig war und du jetzt gereizt bist“, „Wenn ich das Gefühl hätte, dass niemand auf mich schaut, wäre ich auch verletzt und gekränkt“ oder, „ Du musst grad  echt viel aushalten.“ In diesem Moment sieht sich die Person in ihrem Leid gesehen, was die intensive Emotion (z. B. Frust, Ärger, Überforderung) abschwächen kann . Im nächsten Schritt, wenn sich die Person beruhigt hat, könnten Sie dann wieder eine Grenze ziehen: „Ich kann nachvollziehen, dass dir gerade alles zu viel war. Solche Situationen kenne ich auch. Es ist für mich aber nicht okay, wenn du mich so anschreist. Welche Möglichkeiten gibt es / was kann man verändern, damit wir ruhiger miteinander reden können?" Du möchtest noch mehr Tipps und Infos?  In meinem Büchlein zu Beziehungen findest du meinen Ratgeber verpackt in eine leicht verständilche und anschauliche Geschichte!   Beziehung & Borderline: Gemeinsames Gespräch Ich hoffe, meine Tipps helfen dir. Wenn du möchtest, kannst du mich für ein entgeltliches, gemeinsames Info-Gespräch kontaktieren unter i-borderline@gmx.at . Alles Liebe, Johanna

Im folgenden Text übermittle ich Informationen zur Online-Studie, die sich über jegliche Teilnehmer:innen freut! Forschung finde ich sehr wichtig: Umso mehr teilnehmen, umso besser kann dieses wichtige Thema gefördert werden! Wer wir sind Wir sind ein Forschungsteam der Heinrich-Heine-Universität Düsseldorf (DE) und führen derzeit (noch bis einschließlich 24.03.24) eine Online-Studie zur Untersuchung von Erfahrungen von Angehörigen und Bezugspersonen (z.B. Partner/Partnerin, enger Freund/enge Freundin, o.Ä.) von Menschen mit einer diagnostizierten Persönlichkeitsstörung durch und freuen uns über Eure Teilnahme! Forschung: Online-Studie zur Erfassung der Erfahrungen von Angehörigen/Bezugspersonen von Menschen mit einer diagnostizierten Persönlichkeitsstörung wie Borderline ZIEL DER STUDIE: Eine Verbesserung der psychosozialen Unterstützung von Angehörigen, Bezugspersonen und Betroffenen. BEARBEITUNGSDAUER: ca. 10 min. EIN- UND AUSSCHLUSS: Alle Angehörigen und Bezugspersonen (z.B. Partner/Partnerin, enger Freund/enge Freundin, o.Ä.) von Menschen mit einer diagnostizierten Persönlichkeitsstörung ab 18 Jahren mit guten Deutschkenntnissen zur Beantwortung der Fragen. ERHEBUNGSZEITRAUM: 15.01.2024 – 24.03.2024 BESONDERHEITEN: Es kann am PC, Laptop, Tablet oder Smartphone teilgenommen werden. Ihre Teilnahme ist wichtig: Wo kann ich mitmachen? KONTAKT: Christina Winger (Christina.Winger@uni-duesseldorf.de) LINK ZUR STUDIE: https://www.soscisurvey.de/Persoenlichkeitsstoerung/ Bei Rückfragen meldet Euch jederzeit gerne unter angegebener E-Mail-Adresse. Vielen Dank für Eure Teilnahme und Unterstützung des Forschungsprojekts. Herzliche Grüße, Christina Winger

Ortsunabhängige und schnelle Therapieform für Menschen mit Borderline: Online verstehen, was in einem vorgeht und wie man Verhaltensweisen verändern kann ohne Wartezeiten - das überzeugte mich! Die Anwendung heißt priovi. Zu wenig Therapieplätze: Schnelle Hilfe bei Borderline Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung haben mit Hilfe von spezialisierten Therapien gute Chancen, ein normales Leben zu führen. Dennoch berichten Borderline-Betroffene immer wieder davon, wie schwierig es ist, einen geeigneten Therapieplatz zu finden, oder bei einer Therapeutin ausreichende und regelmäßige Termine zu bekommen. Diese Versorgungslücken veranlassten das Hamburger Team um die Borderline-Expertin Dr. Gitta Jacob dazu, mit "priovi" eine Digitale Gesundheitsanwendung (DiGA) zu entwickeln, die Betroffene professionell und wissenschaftlich fundiert unterstützt. Krankenkassen erstatten Kosten: Borderline-Betroffene sind überzeugt Seit Anfang 2023 priovi als sogenannte „App auf Rezept“ verfügbar, denn das Programm wird von den gesetzlichen Krankenkassen in Deutschland erstattet. Mittlerweile hat es sich zur Unterstützung von Psychotherapien schon gut bewährt. Sowohl die hohe Nachfrage als auch das positive Feedback zu priovi sind für Dr. Gitta Jacob und ihr Team die schönste Bestätigung. Sie entwickelten priovi auf Basis der sogenannten Schematherapie, einem anerkannten Verfahren zur Behandlung der Borderline-Störung. „Mit der Schematherapie baut priovi auf einer Methode auf, bei der die wichtigsten und wirksamsten therapeutischen Prinzipien zusammengeführt werden“, erklärt Dr. Gitta Jacob. „Auf Basis der Schematherapie lernen die priovi-Nutzer:innen, besser mit ihren Emotionen umzugehen, soziales Miteinander zu lernen und sich Strategien für den Umgang mit Krisen anzueignen.“ Schritt für Schritt zu mehr eigenem Verständnis mit der Borderline-Erkrankung Priovi nimmt Borderline-Patient:innen wie ein virtueller Therapeut einfühlsam an die Hand. In einem individuellen Dialog klärt priovi Betroffene über vielschichtige Erlebens- und Verhaltenszustände auf. Immer dabei ist die fiktive Figur Pia, die ebenfalls an einer Borderline Persönlichkeitsstörung leidet. So führt das Programm behutsam und empathisch zu gezielten Übungen, um starke oder wechselnde emotionale Zustände zu erkennen und damit umzugehen. Audios, Fallgeschichten und Comics helfen den Nutzer*innen, sich besser zu verstehen und besser mit sich selbst umzugehen. Zur Selbstreflexion lädt priovi die Patient:innen regelmäßig ein, kurze Fragebögen auszufüllen, um den Verlauf ihrer Symptome und Stimmungen selbst zu beobachten. Darüber hinaus meldet sich priovi regelmäßig mit SMS und Emails, um auch im Alltag an die besprochenen Themen zu erinnern. Wirksamkeit belegt: priori verbessert Lebensqualität bei Borderline Die DiGA funktioniert sowohl auf dem Smartphone, als auch auf Tablet oder Computer gleichermaßen. Damit priovi in das DiGA-Verzeichnis aufgenommen werden konnte, wurde die Wirksamkeit des Programms mit 153 erwachsenen Personen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung untersucht. Nach drei Monaten, in denen die Patient:innen priovi genutzt hatten, berichteten sie von einer deutlichen Reduktion ihrer Symptome und Verbesserung ihrer Lebensqualität. Die Ergebnisse einer weitaus größeren randomisiert-kontrollierten Studie liegen demnächst ebenfalls vor. Mein Fazit zur Unterstützung von priovi bei Borderline: Zunächst spreche ich Dr. Gitta Jacob meinen tiefsten Dank für dieses wertvolle Programm und ihr Engagement aus. Als ehemalig Betroffene berührt es mich immer sehr zu sehen, dass es viele Menschen gibt, die sich so für Borderline-Erkrankte einsetzen! Ich selbst habe priovi getestet und empfehle es zu 100 % weiter: Ich habe einiges dazu gelernt - warum handle ich wie und warum? Dieses Erkennen und Verstehen ist für mich das Wichtigste, um Verhalten ändern zu können. Die App ist sehr leicht verständlich und einfach anzuwenden!

Wie war dein Tag? Ich hoffe, der Kaffee war stark und das Gemüt entspannt. Es freut mich, dir in diesem Newsletter Projekte vorzustellen, die mich mit Freude und Stolz erfüllen. Ich erstellte: für Mindemy von Andreas Knuf einen Selbsthilfekurs mit PSZ einen Podcast-Interview zum Leben mit Borderline zwei weitere Teile der Buchserie "Das Monster und die Liebe": Gefühle bei Grenzüberschreitung & In Selbstliebe mit dem eigenen Körper Selbsthilfekurs: So befreist du dich von selbstschädigendem Verhalten Gemeinsam mit Andreas Knuf und Larissa Henschel von Mindemy - der Online-Plattform für psychosoziale Berufe freue ich mich, meinen Kurs vorzustellen - ergänzt durch meine ganz persönlichen Erfahrungen: Verstehen, was selbstschädigendes Verhalten ist und wie vielschichtig es sein kann Verstehen, wie Gewohnheiten entstehen, wann sie selbstschädigend sind und wie man sie ändern kann Auslöser erkennen und damit konstruktiv umgehen Den Kippmoment kennen – der Moment, in dem wir unsere Handlung noch entscheiden Gesunde Verhaltensweisen kultivieren und Stolpern als Teil des Prozesses anerkennen Mit dem Code LAENGLE40 bekommst du den Selbsthilfekurs noch günstiger! Zwei neue Bücher: Grenzüberschreitung und Körper Ich freue mich, zwei weitere Teile meiner Buchserie vorzustellen - diese sind in wunderschönen neuem Design, um eine klarere Abgrenzung zu Kinderbüchern zu haben: Band 6: Gefühle bei Grenzüberschreitung Die Verletzung von körperlichen Grenzen gegen den Willen einer Person kann vieles auslösen: eine tiefe Erschütterung des Vertrauens, ein Gefühl von Ohnmacht und eine Vielzahl von weiteren emotionalen Reaktionen. In diesem Buch beschreibe ich auf sehr achtsame Weise, wie sich Grenzüberschreitung auf Gefühlsebene auswirkt und womit Betroffene umgehen müssen. Das Vorwort ist von einer ganz besonderen Frau, Kerstin Kaiser, geschrieben, die eine kraftvolle und inspirierende Wegbegleiterin für mich ist. Band 7: In Selbstliebe mit dem eigenen Körper Dieses Büchlein dient als liebevolle und unterstützende Lektüre für alle, die sich miteigenen negativen Körperbildern, Selbstzweifeln oder einem geringen Selbstwertgefühl auseinandersetzen und positiv verändern möchten. Es inspiriert dazu, sich selbst anzunehmen und die eigene Körperliebe zu kultivieren, was letztlich zu einem erfüllteren und glücklicheren Leben führen kann. Diese zwei ergänzen die bisherige Reihe: in einem neuen Layout und bald auch auf englisch erhältlich! Podcast-Interview: Wie hat Sie Borderline stärker gemacht? Der Titel raubt die Spannung, drum hier gleich zum Link des Interviews mit Karl Selina vom Psychosozialen Dienst in Niederösterreich. Der Podcast allgemein heißt Wege zur psychischen Gesundheit: Mein Podcast-Interview Danke und frohen Sommer! Danke fürs Teilen und Weiterleiten, wenn du Personen kennst, für die meine Inhalte hilfreich sein könnten. Danke fürs Lesen, Hören und Weiterempfehlen, solltest du das tun :) Bei Interesse an Kooperationen, Projekten, Workshops (auch inkl. meiner Mama für Angehörigenarbeit) schreibe gerne an i-borderline@gmx.at! Somit verabschiede ich mich in die Sommerpause und wünsche auch dir einen entspannten Sommer! Liebe Grüße und alles Gute derweil Johanna

Es ist, was es ist. Doch es wird, was wir daraus machen. Das graue Wetter, globale Schwierigkeiten und eigene Probleme drücken auf das Wohlbefinden. So freut es mich, immer mehr zu sehen, was möglich ist, wenn wir gemeinsam daran arbeiten. Offene und ehrliche Gespräche mit FreundInnen sowie KollegInnen, gemeinsame Aufklärung hinsichtlich psychischer Gesundung und zwischendurch auch mal derbe schimpfen, um dann herzhaft miteinander zu lachen, erquicken meine Seele. Ich merke nämlich: Wir kämpfen alle auf irgendeine Weise. Legen wir die Perfektions- und "Tu-nicht-so"-Maske ab und lassen zu, was ist, können wir an- und miteinander wachsen - und das ist ein sehr schönes, erfüllendes Gefühl! Übrigens: Darf ich noch ein gutes neues Jahr wünschen? Tu ich jetzt einfach: Möge 2023 viel Freude, Wohligkeit und Erfüllung bringen - in jeder Lebenslage. Daran arbeite auch ich für mich und war die letzten zwei Monate fleißig. Was dabei rauskam? Folgendes (Bild anklicken für Weiterleitung zur Homepage oder einfach weiterlesen :) ) Vortrag: Psychische Erkrankung und Beziehungen Ich freue mich über den kommenden Vortrag mit meiner Mama, Ulrike Längle, zum Thema: Psychisch krank - wie Beziehung funktionieren könnte! Wie ist es mit einer psychischen Erkrankung zu leben Mit welchen Gefühlen werden Angehörige konfrontiert Unser persönlicher Leitfaden, wie Beziehung funktionieren könnte Details zum Vortrag am Mittwoch 22.2.23, um 18.30 - 20.00 Uhr Mir ist ganz wichtig, uns nicht darzustellen, als hätten wir eine ideale Beziehung. Wir haben Auseinandersetzungen, Konfrontationen, zwischendurch gutem Kaffe und Gelächter - eben ein In-Beziehung-Sein und alles, was dazu gehört. Wann: 22.2.2023, 18.30 - 20.00 Uhr Wo: Zoom, Link nach Erhalt der Zahlungsbestätigung Kosten: 19 Euro (Kontodaten: Ulrike Längle, IBAN: AT14 3745 8000 0004 7522) Anmeldung via Mail an i-borderline@gmx.at alle Infos zum Vortrag Psychische Erkrankung und Borderline Wir freuen uns auf Ihre Teilnahme! Jetzt anmelden Bücher-Serie: Umgang mit Gefühlen Ich freue mich, meine bisher 5-teilige Serie zum Umgang mit schwierigen Gefühlen vorzustellen. Die Bücher sind einfach und leicht verständlich geschrieben. Bewusst und sehr achtsam vermeide ich Details und fokussiere nur den Gefühlsvorgang zum Verstehen und Verändern. Die Bücher werden bereits von TherapeutInnen und in Fachkliniken angewandt und ich bekomme ein super Feedback - cool, gell? :) Bei Anklicken werden Sie direkt zum Buch weitergeleitet: Umgang mit negativen Gefühlen Umgang mit Selbstverletzung Umgang mit Ohnmacht und Dissoziation Der Tod und der Sinn des Lebens Umgang in Beziehungen Die Serie wird noch erweitert und ist in den Teilen unabhängig, kann also in beliebig gelesen werden. Interview: Meine Recovery In Zusammenarbeit mit dem sympathischen Team von Andreas Knuf, dessen Vorträge als Psychotherapeut ich sehr schätze, entstand dieses Interview. Dabei spreche ich mitunter darüber: was mir bei meiner Genesung half was für mich im Außen wichtig war was ich selbst lernen durfte was Recovery für mich bedeutet Viel Freude damit! Zum Interview So viel zu mir und meiner Arbeit. Da ich ständig weitere Projekte und Vorträge entwickle, freue ich mich über Anfragen und Kooperationen - einfach anschreiben an i-borderline@gmx.at :) Alles Gute und viel Freude in diesem besonderen Jahr wünscht Johann